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              父母和孩子總是抱怨怎么辦

              2022-09-06

              我們經常會聽到過這樣的話:“我怎么命這么苦,生出你這樣的兒子”“你看看隔壁家小明,再看看你,父母給你提供這么好的條件,你從來沒有給爸媽爭過氣”……有時也會聽到孩子說:“為什么別人能買名 牌鞋,我就不能,為什么我同學天天玩手機,他的父母都沒有像你們這樣管我,為什么別人爸媽每次給零花錢那么多,而我就這幾塊錢,你們不愛我..…

              談起這些,估計很多家人們都會有些關于自己孩子的回憶,本次親子互動為了我們彼此都總結一下在過去,我們無意中的抱怨聲給對方帶來了什么?他的危害是怎么樣的!

              我們只有直面過去的問題,才能收獲—個嶄新的開始,加油吧

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              家長總是和孩子抱怨,這對孩子有哪些影響?

              在我們的“常識”和過往的許許多多心理學研究里,對孩子發火或表達其他消極情緒都是不好的,很可能會讓孩子感到挫敗,造成孩子的行為問題,給孩子的健康成長帶來障礙等等。

              但是其實,有的時候,發火反而會起到「好」的作用,可以更有效地管理孩子,比如孩子無理取鬧撒潑打滾的時候,發個火可能就能讓孩子行為更加規矩了。

              那么問題就來了——啥時候表達消極情緒對孩子好,啥時候不好呢?

              不同的研究中得到的結論是不一樣的,也就是說這個問題暫時沒有確切答案,因為這一方面的研究一般只從總體研究家長的消極情緒表達,沒有區分不同類型不同情境,也就無法確定什么時候消極表達能起到積極作用。

              那咋整啊,該咋回復「我不聽我不聽我不聽我就想知道到底好不好」的家長們啊!

              心理學研究者大概也受不了這樣來咨詢的家長們,就做了這么一個研究。

              消極情緒「以家長為導向的程度」可以理解為對家長自己有利的程度。

              比如,如果家長是因為孩子被人欺負或孩子違反道德規范而生氣,這事表達消極情緒就可能有利于孩子的成長——發頓火就能讓孩子受到保護免受不公平待遇,學習到道德規范,這個投入產出比還是蠻高的呦。但是,當家長因為孩子干擾了家長自己的興趣而生氣,比如家長在煲電話粥的時候孩子想拉著家長一起玩時,這時表達消極情緒就會對孩子造成消極影響。

              為了把「以家長為導向的程度」操作化,研究者所用的概念叫Aversion-Focused Negativity,暫且翻譯為聚焦厭惡的消極性,指的是當孩子的行為變得令人討厭時,家長消極情緒提升得有多劇烈,如果家長太敏感,孩子稍微有點讓家長厭惡的行為(還是比如打擾家長煲電話粥吧),家長就會「炸J——對孩子表達消極情緒;而容易「炸」的家長養的孩子往往在各方面存在適應不良的問題。(另外,有虐待行為和抑有郁的家長,總體來說都比較容易「炸」。)

              既然想要驗證家長消極情緒對孩子成長的影響,那參與者的這個消極性還是高一點好,不然孩子上房揭瓦了家長還臉上笑嘻嘻,這消極情緒表達不出來,研究還怎么做?

              所以,研究者選的參與者,是284位再婚的媽媽和她們的孩子,因為以往的研究顯示再婚媽媽可能會更加敏感,她們中有的人16歲就生了孩子,更容易表現出研究者想看到的「炸」。

              研究用問卷、互動編碼等方法收集了各方面的數據,包括家庭分歧問題(「你們在什么事情上有分歧?」例如,學校問題,家務,行為),媽媽和孩子互動的內容(拒絕/建議/同意等等)和情緒性(快樂/擔心等等),孩子外化行為問題(比如說謊)、內化行為問題(太依賴別人)、社會能力((比如跟其他孩子相處好不好)、情緒調節能力(比如生氣時能不能很快恢復平靜)。

              接下來,就到了。如何把家長的消極情緒表達分成不同類呢?

              研究者是這么干的:

              一般消極性:在媽媽和孩子互動的時候,每一次對話記作一個「對話圈」,事后分析這個「對話圈」里媽媽有沒有表達消極情緒,如果有,那么它就變成了一個「消極對話圈」。

              在本研究中,「消極對話圈」占總「對話圈」的比例,就是一般消極性了,也就是先前的許多研究家長消極情緒時所用的指標。

              聚焦厭惡的消極性:想想前文的定義,這種消極性指的是當孩子的行為變得越來越讓人厭惡時,媽媽表達消極情緒的增加有多快?!缚臁惯@個讓你想到啥?

              是這個!

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              增長有多快,要看斜率嘛。在這個研究中,研究者先通過參與者的評估把孩子令人厭惡的行為排了個序,用行為惹人「炸」的概率做橫軸,媽媽表達消極情緒的概率做縱軸,做一條擬合線(實線),然后聚焦厭惡的消極性看的就是這條線的斜率啦,每位媽媽都得到了這么一條線。恭喜媽媽們養娃幾年喜提擬合線一條!

              然后研究者就拿這兩種消極性作為預測變量去跟孩子的內外化行為問題、社交能力、情緒調節能力去不可描述做模型分析了。

              因為這是一個縱向研究,媽媽聚焦厭惡的消極性和兒童適應之間的關系是時滯的,所以可以揭示因果關系:

              媽媽對孩子的厭惡行為越敏感,也就是越容易表達家長導向的消極情緒,孩子就越會顯示外化問題,并且社會能力低和情緒調節越差。而一般消極性呢,在這個研究中并沒能預測孩子的任何不良問題。

              也就是說,研究者猜假設對了∶家長表達消極情緒對孩子產生的影響是多方面的甚至是雙向的,家長為導向的消極情緒的表達,才更會造成孩子的各種適應不良。但是這樣的影響有多大,用斜率來作為指標靠不靠譜,研究者自己也說——還需要進—步的研究。

              這個研究讓小編想到的是,家長再說「發火抱怨也都是為你好」時,好好掂量一下是不是真的「為了孩子好」,還是只為自己一時爽快吧。

              到底該怎么養孩子,這個問題已經被討論了許多許多年,尤其是近期原生家庭背鍋論愈演愈烈時,家長們似乎開始變得小心翼翼,沒生孩子的年輕人們也越來越「恐懼」養娃了。

              《春嬌與志明》中男主角說,我覺得我從高中以后就沒有長大過,所以你讓一個小孩去照顧另一個小孩,實在是件太殘酷的事情。

              是啊,在家庭中,家長要學會做為一個獨立小生命負責、盡量積極引導的準備,而孩子要學會避免消極影響成長為健全的人。

              真是辛苦了啊。

              到底是真為對方好,還是以此為借口發泄自己的怒火?這種情況不僅存在父母-子女之間,也可能存在情侶和親密的朋友之間。但不同的是,在家庭關系中父母擁有相對不容置疑的權力,小孩較難分辨是自己做錯了還是被牽咎了。面對這種情況,感覺主要還得靠父母自省呀.....


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